Блог О пользователеtisha-lr

Регистрация

Теги

29.03.10 аварии агрессия акунин атмосфера барьер богиня на кухне болезнь боль борьба борюсь бояться бриджет бриджит в. веселье ветер взрыв вина вкус влечение время встреча выходные гармония глава 1 горечь группа грусть дача дверь девчата деньги джонс дипрессия дневник дождь долг дом друзья дура душа желание желания женщина животные живу жизнь заморочки защита звёзды злость зонт зоопарк зрение изнасилование интим камера кинселла клуб книга книги кричать ласка лесли шнур ливень люблю любовь люди лёд мама метро метро 2033 мечтаю миронов мозг момент музыка мысли награда надёжность наркотики наталья александрова не встречаться не плачу не рыдаю не хочу нежность ненависть несправедливость новая работа о себе обида обоняние общество объятия одиночество он он она и собака опыт оргазм осязание отдых отдыхать отношения парень сотрудник парни пелагия переживания испытания переход перси джексон пескарь печаль плачь подарок помнишь меня постель поцелуй право прекрасное природа пятница работа работать радость разочарованиe расслабдение расстались ревность решимость родственник романтика рыдать свидание сегодня секс сестра сила симфония слабость слух слёзы смерть смех смотрит смотрю смысл снег собаки совершенство софи софи кинселла социум список ссора страх судьба счастье танцы тепло терзания терпение терракт тишина ты умеешь хранить секреты угли удар устала уступки фильм фон характер хлюпик хочу хочу услышать цикл что делать чувства шикарный блеф я я люблю тебя ящик пандоры

Календарь

« Май 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Я- последняя буква в алфавите

 
Я та, которая живёт И та, которая страдает... Я та, которая поёт И та, которая взлетает..
1 |2 |3 |4 |5
 

на самом деле "новой встречи" не было


на самом деле "новой встречи" не было..придумала..подумала если хорошо себе это представить и развить, то может и сбудится..а потом инетересно развивать и придумывать...а потом через неокторое время подумала, а куда развивать и придумывать, все давно придумано...ведь что будет, будет то , что я ему оч нравлюсь, он мне нравится и все будет хорошо...что тут ещё придумывать...вот так...так что ничего пока в моей жизни не меняется...с В. мы расстались в ноябре, а я все ещё одна...м-да....
 

новая встреча!


хм. ...как же все началось...ну я шла на тренировку, фитнесс...на улице слякоть, идти в принципе никуда не хотелось, но и сидеть дома сил нет, весь день за компом, ещё работку подкинули на дом...так что вырваться надо было срочно...народ тоже куда то идет, кто собак выгуливает, кто машину заводит, кто с детьми...и т.д...и тут ко мне подбегает маленькая собачка, помесь спаниеля и таксы, не знаю что за парода , ну миленькая, хвостиком машет, глаза озорные...и тут эта красотка своими грязными лапами мне нажинсы...промелькнула мысль, что хорошо я не одела свои светлые джинсы, а простые синие..я люблю собак, у меня у самой их бло много и каких животных только не было..так что злиться я не злилась, но всё таки мне ещё в метро ехать и на тренировку, а на ногах отчетливо выделяются пятна маленькой псинки....ну что тут скажешь, я не из тех что вопять когда так происходит...поэтому я погладила, а она давай играться....)) ошейник был, так что это не дворняшка, я давай смотреть где же хозяйка, ну предполагается , что у таких собак именно хозяйки , а не хозяин...но ко мне подходит сзади парень и говорит , что Фроська ко всем такая, не знает что делать даже))...я поворачиваюсь и вижу парня, мммм....выше меня, телосложение классное, волосы темно руссые, улыбка офигенная, голос приятный....но на самом деле я не могу мгновенно обрабатывать информацию, поэтмоу увидела лишь хорошую курчтоку, ботинки чистые, а мои как всегда грязные, вот такая я нераша, парень выгуливает собакууи у него чище туфли чем у меня...он смотри на мои джинсы и извиняется за собаку, ну я сказала что норм, у самой есть...и т.к. мы разболтались, оказывается он тут к бабуле приходит, а ей собачку подарили. вот иногда выгуливает её когда приходит..ну она тоже может, но все таки собачка молодая, шустрая, с ней дольше гулять надо...его самого зовут Игорь, хотя я надеялась что следующий и последний мой избранник будет Денис, но ему имя его оч шло)))блин мне же на тренировку, и его упускать не хочется, думаю что же делать...блин...не самой ж оставлять телефончик....ааааа...он мне приглянулся сразу...остаться и прогуляться с ним? слишком настойчиво, я же куда то шла, причем уже призналась что на тренировку, получится я ради него отменяю...неет, не выход...а уходить так не хочется...а вдруг не позвонит...ну если не позвонит, значит и идет боком...но так не хочется...эх лан...не надо показывать что я слишком заинтересована...но как то надо бы подтолкнуть..говорю что собаки у родителей и оч скучаю по пушистым созданиям...и бла бла бла...он говорит, что может когда выгуливать приезжать будет, то звать меня...аааа...вот шаг самы верный...молодец, парень понимает игру, моя подача  принята и пасована мне...и я отвечу, что это было бы замечательно, тем более он смог бы рассказать об этой породе, и я могла бы потискать и поиграть, потому что нууу оч скучаю по животным..тем более моя недавно умерла любимица...обмениваемся телефончиками, узнаю когда планирует в след раз..и пусть заранее позвонит, а то у меня либо тренировки либо ещё чего....и я ухожу, точнее убегаю, потому что я пипец как опаздываю...я уже и забыла про джинсы свои....главное он такой милый...)))))))очень надеюсь что он мне позвонит))если бы не хотел не принимал мою наживку...парни не хуже девушек могут дурачка включать....джинсы классные...сидят хорошо...на вид лет 28 - мой любимый возраст))))))))))эх лан, будем ждать следующей главы))

 
Теги: глава 1
 
 

сейчас


в принципе ощущаю себя нормально, новая работа не даёт много думать о личной жизни, а выходные стараюсь заполнить , чтобы не просиживать дома…но  могу сказать , что чувствую себя норм,хотя накатывает, ну как без этого, всё таки столько вместе и связывает…. а каки без этого…люди когда сходятся их начинает что-то объединять и конечно воспоминания….так что норм…вот что меня волнует…я недоверяла В. и ревновала..сомневалась в его словах…я знаю это неверно, но он сам виноват, раньше такой не была…а сейчас…я переживаю из-за следующих отношений, я буду так же ревновать, даже если и повода не будет…не знаю вопрос или утверждение…я бы так не хотела портить наши отношения…..знаю рано думать, но я переживаю…хотела бы доверять…сегодня иду в клуб…хочу его там уувидеть, поэтому надо, чтобы его там не было…я сказала, чтобы он по возможности не ходил туда же куда и я, у нас одна компания, только я позже появилась в ней….так что есть вариант что он тоже там появится..тем более открывается вновь наш любимый клуб….не знаю чего хочу, знаю что не должна, а не должна я париться из-за него, следить за ним, если он там появится, иначе вечер испорчен будет..а он захочет с кем то там пофлиртовать, тяжко на это смотреть…. но без него там пусто будет…нет, надо выкинуть эти мысли…идти и просто расслабляться….всё…лан..надо по немногу собираться…

 

мы расстались


да..на работе всё хорошо, на новой….но тут вот что…я рассталась с В…точнее он со мной, аргументируя это тем, что не видит нас в будущем, во что перельются наши отношения, а  в качестве жены видимо он меня не видит….вот….вроде я ему нравлюсь и ему тоже тяжело делать этот шаг, но надо ему типо проверить какого ему будет без меня….короче…но знаете, я уже спокойнее это переношу…бывает грусть наваливает и печаль за то время что нам было хорошо….да и теперь вновь без секса, а мне так нравилось с ним….но намного легче чем в первое расставание….но это уже серьёзно…и мы не сойдёмся..я удалила его везде где можно…контакт, однок-ки, агент….телефон….так что я вновь одна…по скорее бы появился уже мой человек на этом свете))))ну лан прорвёмся

 
 
 

перемены…


столько всего произошло…я уволилась с работы, т.к. мне предложили стать помощником дизайнера….я всегда стремилась стать дизайнером…так что это хорошее начало…жалко с девчонками с работы прощаться…очень тяжело и страшно идти на новое место..а вдруг я не справлюсь или вдруг это окажется не моё призвание, где тогда оно…кто тогда я….да и страшно рисковать…вдруг уволят времени нет искать долго новую работу, всё же я снимаю квартиру, комнату….но я должна была это сделать…не могу же премудрый пискарь сидеть в своей пещере и только жаловаться на судьбу или мечтать о том чего хочу и не сделать даже шаг к осуществлению…к тому же та работа всегда планировалась быть временной…и рано или поздно надо было сделать первый шаг….так что…я очень надеюсь что из этого что-то выйдет…да помоги мне Господь….

 
 
 

устала…работа


устала….очень…работа вымотала…психологически…предложили быть помощником дизайнера..завтра поеду..посмотрю…было бы здорово, если бы туда ушла…работала бы по специальности…нет даже слов, как вымоталась…у меня уже стадия пофигизма…хотя мне меньше всех всё равно…но сил на эмоции нет…

 
 
 

книги «просто вместе» , «записки невесты программиста»


ой давно не писала…
прочитала Книгу Анны Гавальда — «Просто вместе»… начала читать и подумала нафиг надо, скучно и не интересно….но потом втянулась и понравилось….там нет экшена и фэнтэзи или замудрённых сюжетов, простая книга, о простых событиях, о судьба, с иронией, лёгким юмором…но это не комический рассказ…и написано так…как бы сказать, не те лёгкие романтички, но и не классика….
сейчас дочитываю «записки невесты программиста»…смешно)))правда много компьютерной терминологии))))что-то я сама не понимаю, что-то достаёт….но в целом прикольно…правда девушку ну совсем дурочкой в компах сделали…книга кажется 2004 года…уж не помню как тогда было, но думаю не до такой степени…а так почитать интересно)))
кстати дочитала «джампер, история гриффина» это действительно тот парень из фильма…его жизнь, как у того всё начиналось…мне понравилось…жалко его…вечный в бегах и потерях родных, многие бы с катушек слетели бы…

 
Теги: книги
 
 

хочу услышать


Боже, как мне не хватает слов..нужных…хочу сказать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, хочу услышать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…..порой меня так и наровит это произнести, но я знаю что В. аналогичных чувств не испытывает, это лишь напрягает..потому что произнося такие слова, ты мечтаешь услышать то же самое в ответ и так огорчает когда этого не бывает…но мне безумно  не хватает этих слов..да это всего лишь буквы, слова, но порой они столько для тебя значат , как глоток свежего воздуха, как тёплая ванная в дождливый промозглый вечер после работы…. во мне переполняются чувства…я так хочу любить и не скрывать этого и не писать здесь, маскируясь и выливая накопившееся, а написать это ему, сказать это ему…и чтобы однажды он просто так в неожиданный момент прислал смс с этими заветными словами…мне сейчас так обидно, чуть ли не до слёз…у меня дефицит внимания и любви, и мне кажется я словно скукоживаюсь….я даже словами не объясню, как мне не хватает этих чувств, полёта этиъ чувств, свободы…не свободных отношений, не путайте, а… ну это не слова, это чувства…и кто любит , тот понимает, что я имею в виду..я хочу знать, что там в другой части москвы живёт парень, который думает обо мне, который хочет увидеть и услышать меня, которому не хватает моей невнимательности , неаккуратности и неуклюжести…да да..я вроде стройненькая и худенькая, а неуклюжая ужасно)))хотя думаю бывает хуже..))которому нравится какая я болтушка, нравится как я по своему на всё реагирую, моя мимика, как его бесит когда я начинаю много комментировать, когда он хочет просто посмотреть телек, но при этом любит меня за это…нравится ему как я напеваю, пританцовываю, как я переживаю моменты в фильмах словно это со мной,к ак я люблю поговорить о книге, которую только что прочла и чтобы он хотел узнать моё мнение и спросил, что я читаю сейчас…который спрашивая, как я провела вечер, знает что ответ будет обширный, а не в двух словах и ему это нравится, он любит во мне всё не идеальное, потому что это моё специфичное…да я не лучшая хозяйка в мире, готовлю не всегда отлично, недосаливаю, порой не знаю элементарного в приготовлении, но он любит и это во мне, потому что знает, что всё что я ни делаю делаю с душой и для него и что я всегда буду стараться сделать лучше, главное что он на разбитую чашку смеялся бы, на испорчинный ужин, говорил, ну что милая сёня макароны или яичница, но завтра с тебя причитается….)))))))))))где мой человек в этом мире….я вроде с В., но порой чувствую что я совсем ОДНА….а я не люблю быть одна…и не значит с кем угодно, а с тем кому нужна я и кто нужен мне, обоюдно….я хочу быть нужной кому то, чтобы он знал, что придя домой , его там жду я, постаравшаяся приготовить что-то вкусное,а если нет, то с улыбкой, теплотой и любовью…разве парням самим этого не нужно? разве они не это тоже ищут?? не знаю чего…домоработницу? а он мог бы трахать кого угодно….??((надеюсь что не всем….сладкий мой В., неужели ты так и не полюбишь меня…хочу услышать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

 

что вы думаете, напишите…


мы вечно с девочнками спорим, где можно познакомиться с нормальными парнями..ну при этом не раззориться..анпример дорогие рестораны или театры и что-то такое…это ж пока найдёшь , всю зп истратишь и то не факт что объект обнаружиться…вот где знакомятся, чтоб был «золотой серединой», думаю вы понимаете о чём….вот девушкам вопрос «куда пойти», а парням «где вы ходите?»)))
 

хорошие выходные…и хочу отпуск


хорошие выходные)))не хочу сглазить..хочу взять отпуск с завтрашнего дня на 2 недели…)))спать буду до 9 или 10…устала в 6 утра вставать))))работа не напрягает, надоел ранний подъём и 2 часа до работы…4 часа примерно моей жизни в день уходит не понятно куда))))хотя хоть в метро книги почитать могу…

что буду делать дома в отпуске: 

спать

за компом 80 % времени))) -ну это фильмы, фотошоп, контакт, одноклассники, музыка и т.д., позновательное

переберу тумбочки

наведу порядок в шкафу наконец

валяться тупо

помою плиту-моя очередь убираться, ванну тоже

потом буду страдать от безделия

приготовлю что-то такое до чего раньше руки не доходили..например графские развалины..хотя не знаю как готовить. так что следующим пунктом

позвонить сестре поболтать и спросить про торт

так же относится к еде, приготовить жареные баклажаны…давно всё хочу…

так что вот…)))а потом я на неделю уезжаю по делам…но к 31 вернусь)

 

 

 

 

хочу чтобы он…


я так хочу чтобы он догадался о некоторых вещах, о которых я сказать не могу..точнее не хочу, потому что когда скажешь и он знает что ты сказала получается все в курсе сюжета…а это уже без интриги))))например, я бы хотела чтобы может быть он нежной ленточкой завязал руки, закрыл повязкой глаза….и сначала меня помучил в ожидании, потом медленными нежными движениями гладил тело, касался отдельных частей, конечностей, покрывал поцелуями, прекращал…и я бы не знала что он намерен делать, словно я невинная овечка…если я это всё скажу, то уже не так интересно….раздвинул ноги, поцеловал внутреннюю часть бедер, слегка лезнул между ног, но не продолжал, чтобы мучал и дразнил меня, это заводит, чтобы подождал секунд 20 , я была бы в замешательстве, а он неожиданно куда-нить поцеловал…..хотела бы просто ощущать дыхание его на теле…хотела бы чтобы раздвинул ноги мне и не давал их сомкнуть обратно..я ведь смущаться буду…а в этот момент,сзади на головой, ну если бы лежала. обнимал меня…я бы могла стерпеть некотрую наглость,лёгкую принудительность..например для своего удовольствия, он мог бы членом поводить у лица моего, прикоснуться им к моим губам, я бы поцеловала бы, лезнула бы и т.д…и..не знаю, хочу чтобы он догадался об этом всём и что-то ещё придумал..я вот пишу, а сама уже возбудилась ужасно….но как сделать так чтобы он всё это понял, а я ничего не говорила…у меня столько всего в голове, но если я скажу, то весь смак пропадёт, а я изнемогаю от своих фантазий…хотя с другой стороны как только прикасается ко мне, то я уже готова просто к сексу. не могу сдердживаться…и вот в такие моменты нужно помучить меня против моей воли, не давать, а дразнить…может тогда бы я смогла испытать оргазм….но нужно чтобы нам никто не мешал. никого дома не было, чтобы был кофорт…блин я опять возбуждена,не хочу себя удовлетворять, хочу чтобы была вся в изнеможении, как заряженная до предела батарейка и от каждого его движения неметь от восторга….вот….наконец я это сказала…а то с кем делиться такими интимными мыслями)))

 
 
 

я такая возбуждённая


нужно поделиться с кем-то срочно…я хочу секса…боже я щас с ума сойду…ждать 5 дней это так мучительно…в субботу мы встретимся с В. и будет, но пять дней это жестоко…причём первые дня 2—3 ещё как-то нормально, но ближе к выходным я готова лезть на стенку, я 80% времени думаю о нём мне кажется..вот что-то почитаю, даже не эротическое, просто там словом обмолвится, всё моя фантазия и воспоминания бурлят…просто поцелуй в фильме приятный и опять…я всё время возбуждена…думаю если бы он щас мне под руку попался, ну В., я бы растерзала его….блин…с ума сойду..а завтра только пятница

 
Теги: в.|секс
 
 

C первым снегом, Дамы и Господа!


офигеть! что тут ещё скажешь)))смотрю в окно и снег и пелена белая как туман покрыла всё на улице))))

 
Теги: снег
 
 

оттягиваю судный день..


пока с В. всё хорошо, но не знаю что дальше. словно я оттягиваю судный день..банальненькая фраза…но если есть возможность отодвинуть те дни когда ты будешь испытывать жуткую боль, то почему бы нет…кто иначе поступит..если только мазахист…я не хочу и не могу ничего поделать…пусть всё идёт своим чередом и буду решать проблемы по их наступлению….Помоги мне, Господи, справиться с этим всем, если всё таки меня ждёт провал,..хотя порой провал это наоборот победа, но победа в будущем, хотя сейчас ты считаешь это лишь поражением и что всё против тебя и что я невезучая…но одна «неудача» ведет за собой целый ряд побед и везений…нпример мы расстанемся с В. и я встречу именно того, кто и предназначен судьбой…а если бы осталась с В., то может я не буду счастлива , хоть в тот момент когда например замуж выходила скажу себе наконец и как хорошо….поэтому может стоит перетерпеть боль несколько месяцев , чем потом испытывать её всю жизнь….это я так себя успокаиваю и убеждаю….но всё равно не могу сделать этот шаг…пусть лучше стечение обстоятельств это делает чем я…пока я оттягиваю….ладно посмотрим))))

 
Теги: в.
 
 

давно дочинатанная книга про перси джексона..потом сисилия ахерн «волшебный дненик» и...


так давно о книгах не писала!начнём.

Перси Джексон! мне понравилось! мифология на современный лад-это забавно.боюсь молодёжь так и будет изучать мифы и легенды основываясь на эти книги.лучше думаю сначала почитать то, что когда то читали мы, например Горои Эллады, Одиссей и т.д….а для тех кто прошёл это, прикольно вновь столкнуться со старыми историями в новом мире.читается не скучно,не скажу что как сумерки или метро 2033 завораживает и не можешь оторваться, но достаточно интересно и увлекательно, почитала бы ещё.

Волшебный дневник! если четсно сесилия ахерн малость разочаровала меня. все её предыдущие мне очень нравились книги, читала с удовольствием…долька юмора с иронией,немного трагедии и волшебства…а эта книга..да есть всё что написала по немногу…но словно это не её книга, скучнова-то, нуднова-то, перебором…не то на что я надеялась…поэтому наконец дочитала…неужели и остальные книги такие будут…теперь буду задумываться брать или нет…как никак 300 рублей примерно..а я читаю за недельку, полторы…и каждый раз по 300..я так раззорюсь)))

стивен гулд. джампер:истрия гриффина! это если помните история про телепорта, фильм ещё снят. фильм классный. вот, а эта история про другного мальчика, как догадались Гриффина. я не помню это про того другого телепорта в фильме или нет..?! пересмотрю фильм пойму….так вот , книга нравится…для лёгкого чтения и нет уже немного принадоевших замучоленных сентиментальных сюжетов…приключения, фэнтази-ну телепорты всё таки…и нет занудства…не знаю чем всё закончится…но пока с удовольствием читаю…

 

так что дочитаю напишу…думаю уже что читать следующей…кошмар…зашла в два магазина и никак не могла найти что почитать….не знала чего хочу и что интересно и чтобы в метро читалось))))))))))


 
Теги: книги
 
 

мы скоро расстанемся


мы скоро расстанемся, надо найти другого парня..хотя в моём случае это нелегко…не хочу просто боли испытывать. хочу чтоб новый парень позволил отвлечься…не могу писать даже почему мы с В. разойдёмся…от одной мысли тяжело дышать…пока мы вместе…но я словно оттягиваю неизбежное…но я пока не могу, не хочу….не могу сама разорвать отношения, и не хочу испытывать боли…словно хватаю последние глотки воздуха….как в песни…и что над нами км воды и что над нами бьют хвостами киты и кислорода осталось лишь на двоих , я лежу в темноте…слушая наше дыхание, я слушаю наше дыхание..я раньше и не думал  что у нас на двоих с тобой одно лишь дыхание…хотя сходство здесь только в том что я задыхаюсь..))м-да

 
Теги: в.
 
 

в ванной…ухх


вчера немного повздорили с В…..пришла домой так не хотела выяснять кто прав кто виноват…думаю мы всё услышали… мы попереписывались в агенте, у меня на ноуте камера…я пошла в ванну..о, что там было…стрептиз для него…ласкала себя для него…и получила оргазм….блин как здорово было…конечно было бы замечательно если бы с ним, но то что хотя бы он увидел это…а то как с ним так и рукой не выходит…а это мы две недели не виделись..я возбужденная такая хожу, а ещё эти танцы перед ним, перед камерой..ну он дома был у себя…и вот мастурбирую а он наблюдал через камеру, я кончила…блин офигенно было…хотела чтобы он увидел, что я не сломанная какая-то))))он так возбудился. что потом ушёл в ванну и аж 2 раза тоже там….блин это заводит…и мне приятно..так завела его…пусть обо мне думает…почему это ещё делаю. мне нравится. но и для того чтобы я из головы у него не вылезала и хотел чаще видетсья со мной…конечно душа. общение и т.д… это понятно —должно ко мне тянуть….но всё же это закрепляет…секс часть нашей жизни..и если партнёр не устраивает  в сексе из-за этого как не печально могут возникнуть проблемы….и чтобы скучно не было….мне самой нравится делать что-то такое интересное, понемногу экспериментировать и понимать что нравится мне..я хочу открыться и сама для себя, не стесняться…период машенек и настенек прошёл..и это главное мне не в напряг, мне самой нравится…а главное что с В..я готова многое пробовать, если внутри меня что-то не скажет НЕТ, но пока такого не было..а с В. я не стесняюсь…))))))так что перед камерой..и знать что он там заводится, это возбуждает)))

 
 
 

засранец


засранец…и наказаить не могу..и обидеться…ведь мучиться буду только я, а он спокойно перетерпит….и так видимся раз в неделю, а если не приду, то потом может быть 2 недели не увижу…а смысл в том, что я будучи дурой каждый раз показываю свои чувства и он знает как я по нему скучаю, поэтому сделать вид что мне всё равно у меня не выйдет…а будет ещё хуже…долго объяснять…..ненавижу его….да вроде не на что обижеться…вот щас думаю….но всё равно злюсь…засранец

 
Теги: в.
 
 

вернулась его мама…закончились классные выходные


м-да, кончился сказочный летний роман)…((…раньше я как писала у В. проводила все выходные…а мама его была в деревне на лето…вернулась….теперь не прилично с пятницы до понедельника у них тусить…я знаю он прав..как бы я незнакомый человек и прийти и расхаживать-некрасиво…но я вчера в таком шоке… я привыкла..а теперь в нашем распоряжении будет лишь воскресенье…он обещал что постарается чтобы я и чаще и дольше была..нужно время , он прав, чтобы его мама меня узнала, привыкла…надеюсь только это всё нас не отдалит друг от друга…он сказал что вечно так продолжаться не будет…ну и верно, либо что-то придумается, либо расстанемся, от одной мысли мне дурно, чот мы можем разойтись…мне и так тяжко что теперь реже мы видеться будем…но я постараюсь привыкнуть и адаптироваться….лан..мысль потеряла..пойду работать..надеюсь всё устаканиться….))

 
Теги: в.|мама
 
 

как нравится с ним в постели…


мне нравится быть с ним в постели….как сказать…с ним я не стесняюсь быть разной…и его действия не пугают меня..и я могу раскрывать какие-то свои стороны, что мне нравится, но может быть с другим я бы поснеснялась себя проявить так или подумала что это неприлично или не должно быть…ничего извращённого….иногда он может взять за волосы меня, сильно, но не грубо,не принижает и не делая боли, но ощутимо,чтобы и мне было прикольно и приятно…при этом он так же может полностью прижаться телом всем ко мне и целует то в губы то в щёку, словно телом поглотить меня хочет , с удовольствием…не знаю как описать…т.е. в нём как раз сочитается всё..и ангел и демон…как я люблю…и нежный и грубый в какой-то степени…т.е. не всегда милый такой. иногда и мне хочется чего-то такого…чертовщинки, потому что и во мне две меня…одна я- чуть ли не монашка. застенчивая, скромная, нерешительная, смущающаяся, и другая я- вульгарная, наглая. стервозная,сексуально озабоченная…и поэтому мне нравится что и он бывает разный и я могу проявить обе свои стороны. потому что они части меня..с другими я не могла выпустить ту или иную. приходилось приглушать…по жизни я стараюсь держать баланс, но в определенные моменты специально или случайно одна из меня доминирует…а намеренно скрывать от человека который со мной часть себя сложно..потому что мне нравится быть или той или другой..а с В. этого не надо…ему нравятся обе я)))))))))))))))))и вообще в постели я болдею от него..он сильный. может поднять меня…и чаще всего сверху, я не оч люблю быть наверху, устаю, а он долго сексом занимается и ещё и сверху…он класс))))

 
 
1 |2 |3 |4 |5